Todas com intenção de causar um grande impacto nas pessoas, curta as seguintes fotos com idéias super criativas (e por vezes bizarras) de lentes de contatos não só coloridas, mas com desenhos, pedras preciosas e até mesmo feitas para proteção e esportes.  De Hello Kitty a uma bola de futebol, veja as mais incríveis lentes de contatos que alguém já possa ter usado.

Pra quem vai pra Disney, que tal uma lente do Mickey?

Se você é chick, vai gostar das lentes de contato com marca CD, do designer John Galliano. Tenha um "olho com status Dior"! Feita com camadas de ouro.

As lentes de contato Nike Maxsight são feitas pra quem pratica esportes. Protege contra raios UV e promete melhorar a visão mesmo de quem já tem um olho perfeito. Mas que é estranha é!

Apesar de já meio batida, não poderia deixar de constar as lentes "olho de gato"

Uma outra lente pra quem quer glamour: Uma lente com cristais Swarovski. Brilhe!

Nada melhor do que ir ao jogo de futebol com uma bola estampada no olho. Por apenas U$ 54,00

Isso sim é diferente. Uma lente de contatos com um pingente! Por que ninguém pode ter uma jóia pendurada nos olhos?

A Hello Kitty e todos seus acessórios por si só já são pra lá de bizarros. Essa lente com uma Hello Kitty desenhada então... MEDO!

Lentes de Contatos com circuitos eletrônicos já são testadas na Universidade de Washington. Entre as diversas aplicações estão a Realidade Aumentada. (essa da foto está sendo testada em um coelho)

Se você quer dar uma de Spider Man ou simplesmente quer tirar uma onda no Halloween, essa é a sua lente!

Mostre a fera que tem dentro de você. Use lentes de dragão!

Pra gatinha que usa uma lingerie de oncinha, que tal uma zebrinha nos olhos?

Dont Worry.. be happy! Use um smile no olho e leve a eterna vida dos anos 80.

Chegue com uma dessas no seu oftalmologia pra ver a reação dele. Ninguém é obrigado a pegar vírus pra ter um olho bizarro né?

Via ODDEE

Para a família dos Goldberg, a reunião se dá todo dia 17 de Junho, não importa o tempo, não importa se alguém está doente ou o que cada um está fazendo. Todos os anos, a família estará reunida para tirar uma foto.

Tudo começou em 1976, quando Diego, fotógrafo profissional, resolveu tirar uma foto do seu próprio rosto e de sua mulher. Muito antes da praticidade das máquinas digitais, a família seguiu à risca o desejo do metódico patriarca da família. São mais de 30 anos de uma árvore genealógica fantástica.

Veja as fotos seguintes e acompanhe os efeitos do tempo nos Goldberg:

E não é que a família gostou da idéia. Tanto que o filho mais velho, Nicolás, iniciou ano passado sua própria árvore genealógica de fotos

Muito legal essa idéia! Até eu animei de fazer esse ritual… hehehe

Via ZoneZero

Pois foi isso o que fez o Neo-Zelandês Aleki Taumoepeau, apelidado pelos amigos de “Senhor do Anel”.

“O anel caiu no ar e todo mundo no barco ficou olhando. Parecia uma cena de Senhor dos Anéis em câmera lenta”, disse sua mulher, Rachel Taumoepeau ao jornal Dominion Post.

Os dois estavam casados há apenas três meses quando ele perdeu a aliança.

A primeira busca, três meses após Aleki perder a aliança, fracassou, mas recentemente, ele voltou ao local, durante o inverno, determinado a encontrá-la.

“Eu estava ficando com frio e cansado, então disse a Deus que seria muito bom encontrar o anel naquela hora”, disse ele, que usou coordenadas de sistema de GPS durante sua busca.

Ele então avistou a âncora, com o anel a apenas alguns centímetros de distância.

Via BBC Brasil

Mas a empresa Media Interaction Lab, criou a Cristal, uma mesa inteligente que reuni todos os comandos de um controle remoto, de forma muito moderna e interativa, que promete conquistar o mercado mundial.

Por ser uma novidade, ainda não se tem o preço nem mesmo a data em que será comercializada no Brasil, mas já vale a pena você conferir o vídeo que mostra o funcionamento.

O vídeo está em inglês, porém o mais importante é a própria demonstração. Então não se preocupe que sua ignorância em línguas, não afetará seu entendimento.

Grato!

Fato é que quem tem esse tipo de dinheiro, já não vê graça em coisas “banais” como pagar milhares de dólares em garrafas de bebidas ou passar férias em Mônaco, digamos que esse pessoal possui um gosto mais excêntrico. Esse é o caso do jovem Khalid bin Hamad Al-Thani, um sheik do Qatar que tem como brincadeira, gastar grana com dragsters.

Caso você não saiba, dragsters são aquelas máquinas que fazem de 0 a 100 km/h em meros 0,8 segundos. Atingem velocidades de quase 550 km/h com seus motores de 7.000 cv (isso mesmo!). Sabe quanto ele faz com 1 litro de combustível? Excelentes 16 metros (quase tão ruim quanto o Azera do pai do André).

Aí, esse é o tal do dragster

Como vocês devem imaginar, obviamente é um hobbie caro. Pois é, o sheik gastou este ano 10 milhões de dólares com sua equipe de dragsters! Para os seus padrões econômicos, avalie isso: cada jogo de pneus custa $1.500,00. Sabe quanto tempo eles duram? Uma passada na pista! E você utilizando os seus pneus até eles não terem mais nenhum vinco…

O sheik e algum cara muito bem pago o auxiliando... Não é preconceito, mas o cara é idêntico ao Borat, talvez um pouco mais gordo.

Desde os 12 anos, enquanto crianças normais brincavam com seus carrinhos Hot Wheels o sheik já era fã e acompanhava de perto as corridas de dragsters. Um pouco mais velho, ele pediu uma grana pro pai e foi se aventurar no esporte, chamando para isso um ex-proprietário de um equipe fodona lá.  Deve ser excelente ter uns 16 anos e dar pito nos caras fodões do esporte só porque você tem MUITA grana.

Bom, no lugar do jovem sheik eu estaria tendo outras formas de gastar meu precioso tempo. Já que uma vida é curta demais quando se tem bilhões de dólares na conta.

Fonte: autoblog | Wall Street Journal

Um bom exemplo é a inauguração do Mardan Place, um resort na costa da Turquia que é de tirar o chapéu. Mas também com um investimento de mais de 1 bilhão de libras esterlinas, acho que seria impossível construir algo tosco.

O dono do resort é o oligarca russo Azerbaijani Telman Ismailov (bem que ele podia ter um nome mais fácil, tipo: Zé, Mané…), que também é o proprietário do mercado Cherkizovsky (isso parece mais é trava-língua), em Moscou.

A inauguração ocorreu na semana passada, com a presença de inúmeras celebridades, que foram convidadas para prestigiar o evento e aproveitarem para comer e beber de graça. Dentre as celebridades constavam: Richard Gere, Paris Hilton (para mim a mulher mais baladeira do mundo), Mariah Carey, fora políticos que achei melhor não citar aqui para não detonar a imagem do Meusovos.com

Veja algumas fotos do local:

Visão panorâmica

Uma das mais luxosas suítes

Piscinas naturais

Acho que assim fica fácil perder peso

Ah… se você quiser passar a noite com alguma baranga nesse lugar, pode começar a juntar grana desde agora, porque a pernoite de casal não sai por menos de 260 euros.

Sabe quando você acha que escolheu a profissão errada? É muita pressão do chefe, dos clientes. Noites em claro em cima de projetos. Não tem férias, não tem tempo pra você mesmo.

É… de vez em quando nos pegamos com esse tipo de idéia na cabeça. Mas o que fazer pra passar esse tipo de pensamento?

Bom, o Meus Ovos preparou uma seleção de profissões muuuuito acachapantes. Dessas de dar dó nos infelizes. Acompanhe:

Fotógrafo: Pense na dor nas costas, nas posições que ele tem que se submeter por horas enquanto observa essas delicinhas.

Treinador de tênis feminino: Complicado viu, ter que fazer alongamento nessas tenistas tão gulosas por bolas. E ainda tem perigo dela querer pegar na sua raquete.

Treinador de surf: Olha o que esses caras tem que aguentar. São tantas tetéias na praia com tão pouca habilidade querendo aprender a surfar. Tem que aguentar essas meninas de quatro na prancha até elas conseguirem ficar de pé.

Por fim, veja o relato do pobre rapaz. Um triste massagista que tem que se submeter às mais variadas mazelas:

No caso de você ainda não ter um emprego, saiba desde já o que as empresas procuram e aumente suas chances de terminar o mês com um din din no bolso.

Sua aparência é tudo

O modo que você se apresenta pros outros é a primeira amostra do que você é. Para alcançar seus objetivos no trabalho, você deve passar uma imagem de disposição, ânimo, juventude, energia. Acompanhe pequenas alterações no visual que o Meus Ovos sugere pra você:

Um bom corte de cabelo

Use produtos que valorizem o seu rosto

Dinâmica de trabalho

Sua aparência, agora, já facilita bastante a sua vida. Mas não basta parecer ativo, você deve demonstrar na prática que não é um a toa. Seu patrão deve perceber que você está trabalhando. Pode ter certeza que isso vai contar, e muito, na hora ele tiver que escolher o próximo empregado a receber uma promoção.

O melhor funcionário

Não basta você ser bom, ser trabalhador ou ter uma boa aparência, você tem que superar os seus colegas. Lembre-se, na empresa ninguém é melhor que você. Você é o the best. Assim, o patrão dará mais valor ao seu trabalho.

Se você é o The Best, seus colegas devem ser os The Bostas. Aproveite a próxima férias de um deles dê uma "ajudinha" para que pareça que o colega não está tão trabalhador como você

Faça de conta que você não sabe de nada

Aparelhe-se

Já era a época em que as pessoas se comunicavam por carta. O futuro já chegou e você deve estar no topo da tecnologia. Tenha sempre à sua disposição o que existe de mais atual no seu ramo. Esteja sempre de olho em produtos que te auxiliem nas tarefas diárias.

Se você não tem grana suficiente, adapte-se! Procure alternativas para que os outros ao menos pensem que você está antenado no que há de melhor.

Inove

Já ouviu falar na palavra proativo? Poisé, você é quem deve criar tendências, buscar o novo, surgir com algo que ninguém tinha pensado antes.

Seja o mais esperto. Faça algo extraordinário!

Agora, caro amigo, bote em prática tudo o que colocamos aqui no blog e seja feliz. Desfrute de uma vida de privilégios e mordomias. Quem sabe você não tenha até mais tempo pra visitar o Meus Ovos.

Boa sorte!

Um jornal britânico, resolveu ir mais a fundo nesse seleto grupo de ricaços e listar os 10 melhores iates do mundo, cada um para um determinado estilo, mas sempre de muito bom gosto. Vamos a lista:

1. Maltese Falcon: 88m de comprimento. Proprietário: Tom Perkins (um cara com certa grana…). Preço: 130 milhões de libras (R$ 413 milhões).
   

   Maltese Falcon

2. Xanadu: para aqueles que gostam de diversão, com karaokê, equipamento para esportes aquáticos. Você pode até alugar ele por uma semana, basta economizar 250 mil euros (R$ 712 mil), para conseguir é só você parar de comer pastel depois do expediente, pelo menos foi assim que consegui.
3. Sherakhan: para 24 pessoas, bem espaçoso e ideal para grupo de casais. o aluguel é de 360 mil euros (R$ 1 milhão) por semana.
4. Candyscape: é um iate todo requintado, focado no uniforme da tripulação e desing de interiores, coisas que você não vai querer nem saber quando estiver com a mulherada.
   

   Candyscape

5. Talitha G: que foi usado para retirar armas de Pearl Harbour durante a Segunda Guerra Mundial, mas nada de querer entrar com “mulheres canhões” nessa embarcação.
   

   Talitha G

6. Parsifal III: se quiser saber mais detalhes, basta se tornar amigo de Kim Vibe-Petersen, ele é o proprietário de um desses.
   

   Parsifal III

7. Christina O: famoso por já ter recebido J.K. Kennedy e Frank Sinatra. É o de aluguel mais caro, apenas 455 mil euros (R$ 1,2 milhão) por semana.
   

   Christina O

8. Hamilton II: é o mais barato deles, logo você que não gosta de economizar, nem vai querer perder tempo lendo essa descrição.
   

   Hamilton II

9. Sense: o mais atraente por fora. Possui ótimo espaço interno, estando indicado para famílias.
   

   Sense

10. 40 Signature Series: esse possui uma espécie de teto solar que vai agradar aqueles que gostam de tomar um Sol. Aluguel por semana,80 mil euros (R$ 229 mil).
    

    40 Signature Series: desing e interior

É… se imaginou como um bilionário escolhendo como vai passar sua próxima semana né?

Impressionante como o Meusovos.com consegue fazer seu dia feliz sem você ter nem sequer um trocado no bolso, ter uma mulher baranga , uns 6 filhos catarentos e uma casa de lona.

Ta afim de mais felicidade? Aproveita seu tempo de ócio e dá uma passada por outros posts. Grato!

Conhecida pelos seus modelos voltados para o mundo esportivo, a Nike pisa onde nenhuma fabricante de tênis esteve antes, prometendo revolucionar um carente mercado.

De acordo com as palavras do CEO da empresa, Mark Parker:

A Nike está orgulhosa de continuar seu comprotimento em lançar produtos inovadores, com o primeiro tênis desenvolvido exclusivamente para o sexo.

Parker ainda acrescenta que com esse tênis você irá “durar mais, se excitar mais e consequentemente fuder melhor“.

O polêmico modelo da Nike

A tecnologia inovadora do Air Fornicator é baseada na estabilidade, promovendo um alinhamento melhor com sua parceira durante o coito, aumenta a estimulação clitoriana e aprofundar a penetração. Além disso, a palmilha do tênis se adapta melhor aos movimentos pélvicos do usuário e resiste melhor aos movimentos repetitivos do sexo selvagem (quiçá do sexo animal).

De acordo com o designer Senior da Nike, Barry Hudson, a sola do tênis foi feita para resistir a atritos nas mais diversas superfícies, desde carpetes até concretos. E não para por aí, o exclusivo sistema de amortecimento CliMax (nome bem sugestivo, né?!) minimiza os danos à sua articulação ao longo do ato.

Como a Nike pensa em tudo o que você poderia querer, a sola do tênis possui um exclusivo sistema anti-derrapante que te mantém imóvel mesmo em superfícies escorregadias tomadas por fluídos corpóreos (sêmen, quem sabe até o sangue menstrual de sua parceira).

De acordo com depoimentos de usuários que participaram dos testes com o novo modelo, o que melhorou mais ao utilizar o modelo, foi a redução da fadiga, consequentemente aumentando a performance sexual. Quanto à estimulação de zonas erógenas, as opiniões se dividiram e alguns usuários afirmaram ser céticos quanto a esta função.

Com o preço de lançamento estimado em $175 (obviamente nos EUA), é provável que o modelo chegue aqui por cerca de R$500. Você, leitor que sofre para aguentar 30 segundos de sexo, talvez esta seja a solução. É a tecnologia no seu pé, ajudando o seu pênis.

Fonte: The Onion

Foto de abertura do post: Créditos à CRLS

Mas não custa nada você dar uma olhada e conhecer um pouco mais da vida das pessoas mais ricas do planeta e, perceber que tem indivíduos que possuem uma vida muito louca que só muitos dólares podem proporcionar.

Gulfstream G650 é o nome do jato que irá levar os multimilionários para todos os lugares do mundo a partir de 2012. Essa máquina voadora irá atingir a incrível marca de 704 milhas/hora (o mesmo que 1133km/h), valor muito próximo ao da velocidade do som no ar, que é de 770 milhas/hora ( 1225km/h). Realmente o mundo não tem mais impedimentos espaciais e temporais para os ricos.

O jato particular irá comportar até 18 pessoas com muito luxo (já dá pra fazer uma festa louca, só chamar mais um amigo e 16 mulheres, concorda?). O único inconveniente é que vai custar em torno de 65 milhões de dólares, valor que você não vai conseguir ganhar nem se tivesse 7 vidas…

Esse jato poderá percorrer 7000 milhas náuticas sem pousar, ou seja, partindo de New York você o multimilionário poderá chegar em qualquer parte do planeta, exceto Austrália e sul da Ásia, em um único vôo. Com um desses daria pra você ter uma namorada em cada país, mesmo que fosse do outro lado do mundo, e dar “assistência” para todas elas tranquilamente.

Só pra você ter uma idéia de que poderá ser o futuro comprador desse jato, Steve Jobs (o cara que tem trabalho até no nome) um dos empresários mais bem sucedidos do mundo, que você já deve ter escutado falar por causa da Apple, tem um Gulfstream V, o precessor do Gulfstream G650. E certamente vai querer dar uma atualizada no seu jato particular…

Steve Jobs, um comprador em potencial

Se você se interessou por esse jato e quer saber um pouco mais, acesse o site oficial:

http://www.gulfstream.com

Você leitor, provavelmente nem tem uma vida sexual ativa, e mesmo que tenha, não sai do “basicão“? Então sugiro que compre urgentemente alguma versão deste livro (de preferência ilustrada), e surpreenda aquela gordinha espinhuda que você namora. Agora caso você tenha aspirações de se tornar um astro do rock, e manda bem na guitarra, tenho uma outra sugestão!

Que tal você ter uma guitarra personalizada com o estilo Kama Sutra? Feita de maneira artesanal, usando as mais nobres madeiras e pintadas à mão, essas guitarras seriam a minha escolha caso eu me aventurasse no mundo da música. Como para a sorte do ouvido de vocês eu nunca me arrisquei, deixo a dica para os aspirantes a “rock stars“.

A guitarra mais sexy do planeta

Como tudo na vida tem um preço, com essa obra-de-arte não seria diferente. O preço sugerido é de $10 mil. Portanto, infelizmente tá bem longe das suas medíocres possibilidades.

A madeira da guitarra, é naturalmente amarelo claro (tipo os cabelos daquela loira gostosa), parecendo mármore africano e as pinturas são hennas manuais, e representam figuras clássicas do Kama Sutra. No centro da guitarra, temos em detalhes, “A árvore da vida“.

Pode ver que sua guitarra transpirará sensualidade

Quem quiser mais informações, pode visitar o site dos criadores.

Fonte: Dott-com

Para quem “existem coisas que o dinheiro não compra…”, para LITERALMENTE todas as outras existe O Royale MasterCard! Sim leitores, meu cartão Platinum vale lixo perto desse. A Dubai First acaba de inaugurar o Dubai First Royale MarterCard, um cartão de crédito que sobe os conceitos de status, estilo e sofisticação para esse tipo de serviço.

Nos EUA, já é muito famoso o Centurion Card, da American Express (mais conhecido como Black Card), presente entre as estrelas de cinema, altos executivos e provavelmente pelo 007. Esse cartão oferece vários privilégios: concierges em tempo integral, vendedores exclusivos em lojas como Gucci, Escada e Neiman Marcus, acesso à área VIP do aeroporto, upgrade de vôo para a primeira classe, vantagens em hotéis como Ritz-Carlton, LXR Luxury Resorts hotel e Mandarin Oriental, entre outros.

A Amex cobra uma taxa de anuidade de U$2.500,00 pelo “Black Card” e exige um gasto anual mínimo de exorbitantes 250 mil dólares. Essas características restringem muito seus portadores. Uma delas conseguiu perder o seu em uma balada, juntamente com sua carteira de motorista:

Black Card e documentos da Lindsay Lohan – Será que ela tava bêbada na balada?

Pois bem, em Dubai, o Black Card também já não significa tanta coisa. O Dubai First Royale MasterCard é um cartão que não pode ser requisitado. Ele deve ser oferecido a você. O nome “Royale” já da uma idéia de quem pode receber o convite. São os VVIPs, os Very VIPs: Sheiks, grandes empresários e a mais alta elite da UAE.

Começando pelo cartão em si, desenhado pela Inno Design. O cartão não se parece nem um pouco com um cartão comum. Ele é preto, e, através de uma tecnologia inovadora, possui ouro na borda e, simplesmente, um diamante verdadeiro (!!!) incrustado em seu centro. O Royale MasterCard é feito à mão e passa por 36 processos até chegar no joalheiro que implanta o diamante. São produzidos apenas nove por dia.

Royale MasterCard – Chick, não?

Os portadores desse seleto cartão têm uma série de vantagens: facilidades para o aluguel de iates de luxo, acesso preferencial ao Hotel Burj Al Arab, serviços personalizados em clubes de pólo, restaurantes e peças de teatro. Além disso, o cliente terá um assistente pessoal de relacionamentos e um “personal lifestyle” que poderão cuidar de todos aspectos de sua vida, desde suas finanças, até arranjar entradas para qualquer inauguração de evento no mundo. Além disso, requisições feitas de última hora também serão solucionadas com classe, como por exemplo, o aluguel de um jatinho.

Por último, o que o difere do Black Card da Amex: ele não possui limites de crédito! Isso significa que você não só passará uma boa impressão para os amigos na hora de pagar a conta do restaurante, como poderá comprar uma Ferrari com o simples passar de um cartão. Fácil, não?

Pena que, inicialmente, só está disponível em Dubai! Quando será que terei a chance de receber o convite para um desses?

Pois é, finalmente chegou a hora de você se vingar dele! Como? Presenteando-o com uma mesa de ping pong feita com um design todo baitola. A mesa, criada pelo designer de Singapura, Hunn Wai, tem características que a tornam única, e com certeza quem visitar a casa do seu amigo, irá zoá-lo por um bom tempo!

No quesito design, como já foi dito, essa é uma mesa feita para homens afeminados (baitolas), os quais seriam capazes de praticar esse já-não-tão-macho esporte, com uma rede que na verdade é um daqueles babados usados no vestido da sua avó. Tirando esse tosco detalhe, temos uma série de riscos e desenhos que tornam toda a experiência, ainda mais gay.

A rede é um babado fortíssimo

No quesito funcionalidades, a mesa irá agradar o público oriental, já que tem mil funções, e economizaria um bom espaço na casa dos “pequenos” japoneses (redundância). A mesa de ping pong é capaz de se transformar em uma mesa de escritório, com o local ideal para você colocar aquele seu notebook rosa.

Já vem até com um buraco!

E se você pensa que a última surpresa seria essa, relaxe, você ainda pode usar a mesa pra jantar! Ou seja, você (ou seu presenteado amigo) já tem tudo o que precisa para ser feliz.

Você e seu másculo amigo se divertindo à beça!

Tá esperando o que, vai encomendar a do seu “amigo” afeminado. Aquele maldito não perde por esperar!

Mas é fato que você possuir um quarto estiloso, ou seja, que possua tudo pra deixar uma gata louca pra frequentar esse ambiente várias vezes, é essencial. Afinal, nenhuma gata vai querer curtir horas de prazer nessa sua cama toda piolhenta e nesse seu quarto que tem um meião de futebol, que você usou na semana passada jogado, por todo canto.

Pedir pra você tornar a bagunça do seu quarto no mínimo aceitável, eu sei que é quase impossível. Então resolvi te ajudar de uma forma diferente, mas é claro que isso não vai ser de graça, mas sei que você faz tudo pra pegar uma gata, coisa que não acontece há alguns semestres, né?

Seu quarto atual que não faz sucesso com as gatas

Uma boa dica, seria você colocar essa cama do vídeo abaixo no seu quarto, claro que sem esse lençolzinho de biba cor salmão… você vai dar uma melhorada nisso, tirar esse móveis que seu avó te deu de herança e colocar um espelho no teto, um home theather e por aí vai… A idéia de ter uma tecnologia dessas em casa vai fazer sucesso com a mulherada.

E tem mais, mesmo naqueles dias em que você já estiver morto de tanto levar mulheres para o seu quarto, essa cama será muito útil. Você compra uma caixa de cerveja, uns amendoins e coloca no jogo do seu time favorito e vai curtir sua tarde! Ou senão, tira a tarde pra você se recuperar da cachaçada do dia anterior assistindo a uns filmes pornôs ou uns dvds musicais (para os metidos a intelectuais).Agora que você já viu o tanto de utilidades, dá uma olhada no vídeo e já vai pensando em como vai fazer pra comprar uma dessas, porque sem dúvidas essa cama será a solução de muitos problemas.